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修煉人日誌：是證實大法還是證實自我？
文/台灣大法弟子
【明慧網2003年11月6日】海外大法弟子由於揭露邪惡與講清真相的需要，時常舉辦各類型式的活動，很多大法弟子成為工作骨幹。但就像師父在精進要旨二「不政治」中提到「人類社會是修煉的好場所，是因為這裏的一切都會使人執著，因此而能走出來、去除一切對人類社會的執著，才偉大、才能圓滿。」大法工作的成果、同修的讚美卻反過來成為這些負責同修名利的考驗。最近同修心得陸續提到這個現象，我也經歷了這樣的考驗。寫出來希望同修引以為戒。 明年初我們地區將陸續有兩個大型活動。我心想自己一向表現的這麼好，大家有目共睹，主要負責人非我莫屬。哪裏知道就前後兩通不同同修的電話告訴我，這兩項工作主辦單位已找別人負責了。聽到之後，一時之間我像一天之內落榜兩次一樣……。精進要旨「修煉與負責」：「執著於當負責人本身修煉目的就是不純啦」這種不平衡的心促使我好好的確實的向內找，不是找給別人看或找給師父看，並且鼓起勇氣將它寫下。 我不是來修煉的嗎？修不是就是修心性嗎？我的反應跟常人中的爭名有甚麼區別？我還對人間的榮耀戀戀不忘嗎？有點將修煉當成事業看待了，也因此自然會想在裏頭出頭、有一席之地，這不是趁大法工作之便證實自我，藉以向別人展現我有多能幹、我是與眾不同而高人一等嗎？一個修煉人是這樣嗎？ 心底認為只會作郵寄或者煉功洪法是比較不重要的人、在常人中比較沒本事的人做的事，是沒有光環的事。我是在瞧不起別的同修嗎？為甚麼某某、某某、或某某在我心中地位就比較高呢？在師父心中大家不都一樣嗎？在我的心性關還過的踉踉蹌蹌的時候，師父還讓我負責一項重要活動，這不是慈悲嗎？我依然記得在掌聲過後，我在後台流下的感動與慚愧的淚水。那天接到某某同修的電話，他學歷不算高，說話的聲音不好聽，不優雅，沒有我欣賞的氣質，可是人家一心為法，我做得到嗎？ 我真是來修煉的嗎？在大法工作中接受太多溢美之詞，滋養了我的驕傲，漸漸的不知不覺中我是把大法當成了一個大型機構，在裏面求名求利了。但即便是再多再重要的大法工作，不也都因修煉與正法而來嗎？ 我就只聽得進讚美話而已，一點相左的意見都讓我覺得不順心，這不正是我心量大小的體現嗎？我從沒放棄過我的利益，不願從根上實質上改變自己，那我在幹甚麼？我讀法煉功做事樣樣不落人後，就像一位好學生，心想師父看了應該會把我列為真修弟子之列吧？可是其實我的心根本沒到位。表面我也在讀著法，關鍵時刻還是以自己利益為最大考量。我沒有真正認識修煉的嚴肅性，沒有真正懂得他是超越常人的。 生生世世的轉生，常人中的烙印真的太深了。我從小就開始參加各類藝文比賽，甚至體育競賽，很少空手而回。因此在我心中只有前兩名才算是名次，拿到在這以下的名次，還會覺得有點丟臉。這種強烈的自我與自我膨脹，在我從事常人媒體工作時，到了無以復加的地步，因為社會上各行業都想攏絡我們這一行的人。所幸自幼對生命的疑惑從未得到解答以及每次耀眼的燈光熄滅後，所有工作人員散場，繁華落盡，心中的那種空虛直讓我想在生命中抓住點甚麼。就這一點殘存的迷茫，保住了我修煉的緣分。 以我的情況而言，強大的自我也體現在不會主動參與大法工作，總是等別人來找我。隱藏的思想其實是別人主動來找我，才顯得自己很重要；而且若我主動扛起甚麼工作，萬一沒做好，豈不落人口實？唉！我竟然就是以這種心態在做著神聖的大法事、救度眾生的事！ 今年七月在華盛頓DC有幸聆聽師父講法。當師父的視線移到我這個方向時，由於自己有個心性關過了一年多還在過，我根本不敢正眼看師父，無顏面對。我捫心自問，若我還有機會見師父，這次我就面對得了師父了嗎？我夠純淨了嗎？ 在「改變常人那千百年來骨子裏形成的人的理」（「警言」）的過程中，在走向人成神的路上，請讓我用精進要旨「真修」中師父的話與同修們共勉：「你們從聖潔而又無比美好的世界掉下來，是因為你們在那層次中有了執著的心。當掉到相比之下最骯髒的世界裏，你們不快往回修，卻又抓住骯髒世界裏那些骯髒的東西不放，甚至損失一點還痛苦得不行。你們知道嗎？佛為度你們曾經在常人中要飯，我今天又開大門傳大法度你們，我沒有因為遭了無數的罪而覺得苦，而你們還有甚麼放不下的呢？你能把心裏放不下的東西帶進天國嗎？」 請慈悲指正。