【明慧網2000年1月28日】我今年50歲，澳洲悉尼學員。1996年6月得法。三年多來的修煉實踐使我深深感到：大法的超常更在於他能使千百萬就生活在今天已經敗壞了的常人社會中的人修煉成為常人中的好人，超常的人，以至更高境界中的人。師父以他那洪大無邊的慈悲，將這部精深無比的宇宙大法，萬古以來第一次傳給了人類。我雖不知是何世促成的這機緣，也不知是哪生種下的這善果。然而既然今生已有幸得修大法，就只固守一念：踏踏實實堅定地修下去，直至圓滿！修煉三年多來，身體的變化和感受是難以用語言來表達的。僅舉一例能從表面上說清的是：我曾於1992年做了子宮摘除和一邊卵巢切除手術。修煉後，自去年3月又來了例假，持續了八個月。和千千萬萬真修弟子一樣，修煉之後不長時間，我不僅身輕體健，而且永遠告別了醫院和藥物。大法使我體會到生命原本如此美好。自此，我不僅漸漸沒有了人生的痛苦和煩惱，而且漸漸地有了實實在在的人生的目標，這就是返本歸真。同化宇宙“真、善、忍”特性。我無數次地在心底呼喚著，也向所有善良的人們呼喚著：大法真好啊！
隨著對法的不斷認識和對修煉內涵的體悟，我逐漸深刻地感到：“修煉可不是兒戲，比常人中任何一件事情都嚴肅”。（經文《退休再煉》）。然而真正認識到這種嚴肅性是在4.25及7.20之後，而且越來越深刻。
4.25中南海事件對我心靈的震撼是空前的，我開始實實在在地感受到了“修煉可不是兒戲”。（經文《退休再煉》）那麼如何看待4.25，作為一個修煉的人，這是必須面對和含糊不得的根子上的問題。我要求自己必須做出明確的回答。
由於平時學法打下的基礎和對大法的堅定的信念，我悟到：大法在人間弘傳七年來，他對人類的貢獻已超出人類的任何東西所能給予人類的，而正當他被全世界越來越多善良的人們所喜愛、尊敬、承認和接受時，卻在他的發源地遭受到了如此的踐踏。這決非是哪一個修煉的人或哪一些修煉的人的關和難，這是邪惡在阻擋大法的弘傳，這是邪魔在給師父造難！作為大法弟子，我無疑應堅定地站在大法一邊、站在師父一邊，維護大法、捍衛大法，這是必須清醒，絲毫含糊不得的。
從另一層來講，我悟到：這更是大法為我們修煉的人開創的從常人走向超常人的真正的修煉的環境，也是大法給所有的眾生開創的一次擺放各自生命位置的機會，明確了這一點，就明明白白的搞懂了為甚麼4.25決不是參與政治，也不是聚眾鬧事。因此我沒有被後來的那些大大小小的，一個接一個的誹謗大法、誣陷師父的謠言所迷惑。我再一次感到大法的玄奧和超常，他那深不可測，遙不可及的內涵常人無法理解，修煉的人也只能在各自不同層次中悟到那一層中的一點。但只要那顆修煉的人的心的基點是堅信大法，堅信師父就不會錯，這包括對後來發生的一系列的事件：把法輪功打成非法組織，通緝師父，取締大法、關押、審判大法弟子，定大法為邪教。
對於中國政府對法輪功的一步步升級的打壓，我們一次次地不斷地向有關部門和機構遞交公開信、請願書，和平請願，呼籲所有善良的人們來關注我們，給予我們支持和幫助，那段時間確實感到在法中提高很快，尤其對在變化了的環境中如何將個人的修煉和正法連在一起，以及如何以一個修煉人的心態最大限度地符合常人狀態，堂堂正正地修煉等法理有了更深的理解。
然而在這些過程中，考驗和磨難是來自方方面面的，其中以自身的執著和觀念最不易覺察。如每次弘法、護法活動，尤其是大型的或在參加了國外的一些活動回來後，又會產生一種想法：覺得我們又為大法做了一些事情，回來了，便應心安理得地或好好休整一番，或要在家靜靜學法一段，名曰：該在法上提高提高了，還有一種感覺就是：我們一次次地這樣做，國內的打壓不僅沒有像我們“期望”的那樣有所轉機，反而更加升級了，於是便在一種急躁、困惑，進而怨氣常人甚至弟子之間相互抱怨、指責的情緒的帶動下似乎是順其自然地陷入了一種無可奈何的消極等待狀態之中了，而且還自解道：不要太“有為”了。
處在這種狀態的那段時間裏，雖然每天法還在學，功還在煉，卻越學心裏越不踏實、不坦然，卻越煉越覺得不對勁，真是一片茫然和困惑，那種滋味難受極了。然而“修煉的人畢竟不是常人”，畢竟是明白了法理的人，我們有修成的一面，知道每當不坦然，不踏實時就是狀態不對勁兒了，就是自己心性這塊兒有問題了，該找找自己了。有了要找自己、向內修的修煉人的心，師父真的就幫，這時再學法時，來自法中的啟悟源源不斷，我很快意識到自己已陷入了一種不易覺察的人的那種為私為我的思維框框中了。即人的那種一旦付出了一點甚麼，或做了一些甚麼之後，本能地就認為應該有相應的看得見的效應和結果或摸得到的實惠和回報。卻忘記了自己不是常人在做甚麼需要回報的工作，而是一個修煉的人在修煉。
使我感受至深的一次考驗是，去年9月亞太合峰會議期間，我們到紐西蘭去弘法。在這之前大家對這次活動爭議很大。很多學員說：江澤民是國家主席，他走到哪兒我們跟到哪兒，這不是和中國政府對著幹嗎。這不僅干擾了常人社會而且有參與政治之嫌等等，不一而足。
當時我並不贊同這種說法，但腦子裏卻忽忽悠悠地覺得可能還是不去穩當些。尤其是想到當時我先生（他不修煉）正準備做眼睛白內障的第二次手術（我先生雙眼患白內障，手術是分兩次做的，先做一隻，恢復後再做另一隻。）他第一次手術時，正逢我們要到坎培拉去弘法，所以沒能在家陪他、照顧他。當天從坎培拉回來已經很晚了，我先生一隻眼睛被紗布蒙著，躺在床上，看到我回來他不僅沒瞞怨我扔下他不管，而且情緒態度都很好。當時我心中一陣感激，不由脫口而出：下次等你那隻眼睛手術時，我一定在家好好陪你、照顧你。
可怎麼也沒想到第二次手術竟是不早不晚，又正趕上要去弘法、而且是到紐西蘭，一去就是幾天。一來不能陪我先生並照顧他了，二來他要不理解和我動氣發火怎麼辦。一時真沒了主意，這時又正逢學員之間在應不應該去紐西蘭的問題上討論、爭執得很厲害，很多人持反對態度。面對這種情況無疑每個人都要做出自己的選擇。怎麼辦？我心裏很亂。煩亂之中我動了一念，如果要能從法理上悟到不去紐西蘭是對的，那麼我不去，不就既維護了大法，又符合了常人狀態（可以在家照顧我先生，不至惹得他動氣發火嗎？）
這念頭剛一冒出，幾乎連一分鐘都不要，馬上頭腦中湧出來的道理全是講為甚麼不應該去的。我很快被這些我認為是來自法中的理由包圍了，然後我選擇了不去並告訴自己：那就安下心來，學法學法煉功，等先生手術時好好照顧他。
可奇怪的是本想應靜下來的心不但沒有靜下來，反而越來越亂，後來實在按捺不住這種浮燥，便開始和一些學員打電話“交流”。聽到認同我的悟法時心中就歡喜，就多了一分平衡，聽到不認同的心裏就多了一分不自在，就又失去一分平衡。就這樣本想在交流中能靜下來的心卻被攪得更加燥動不安。學法時，眼睛在看，口裏在念，卻心不在焉。
這時無意中碰到了一位很久都沒見面的學員給我講起她剛過的一個好大的關（此不贅述），我當時聽得目瞪口呆，心中好感嘆：人間竟有這般離奇的苦難。她說：這苦這難纏了我太久太久，直到修煉以後才明白了其中的道理，曾為此過了好幾次大關，都沒完全過去，現在才徹底闖過了這一關。最後她說：關過來了再回頭一看，其實很簡單，就是那個魔鑽了我的空子，可我一直沒分清，還以為這就是自己了。聽了她這些話，當時我只覺得很舒服，而且前幾天的那種浮燥不安的情緒少了許多，但並沒有認真去悟一下她的這番話和自己的修煉有甚麼關係，只是把這當成了一種偶然，只為她的那種具體經歷感嘆著。
到了晚上又和一位學員打電話，他告訴我，他剛開始也是認為不該去紐西蘭，很是想不通，但通過學法和交流才悟到被太多人的觀念障礙著，現在已改變了原來的想法，他說他的體會是：其實不用想那麼多，把心底那個放不下的東西放下的時候，就知道該怎麼辦了。
我當時心中一震，雖然我一時已很難分辨自己那放不下的究竟是甚麼，但卻明顯感到他最後那句話是在說我，雖然他並非有意。這時我又突然想起白天那位學員最後講的話。這時我清清楚楚地看到了自己深心處的那種在“既維護大法，又符合常人狀態”的法理掩蓋下的那顆又想從大法中得到，又不願失去個人所求的那顆骯髒、醜陋的心。這時我明明白白地把那個被掩蔽得很深的不好的東西和我的本性分開了。那個醜陋、可惡的業力本不屬於我的本性。
這時我心純念正，當即決定去紐西蘭。頓時我覺得心輕了、人爽了。我又一次體驗到了法中講的“而他博大精深的內涵只有修煉的人在不同的真修層次中才能體悟和展現出來，才能真正看到法是甚麼”的美妙感覺。修煉真是太美妙了。這種美妙來自對大法的堅信不移。
師父不是早就講過“弟子們啊！師父心急而無用啊！你們為甚麼就放不下那顆常人之心哪？就不願再向前一步哪？”師父不是還說過，“我儘量不落下一個得法的弟子。”（《在美國西部法會上講法》）。師父是以怎樣的心情在等著弟子，而弟子在等甚麼？是不是等到法正人間的那一天，我面對師父，也面對自己說：在大法蒙難，師父蒙冤之時，弟子仍堅定地堅持著如何在常人中做一個讓常人都說我是個維護常人社會的好人呢？當從法理上悟明白的時候，該怎麼做不再困惑了。
我除了堅持到公園煉功和小組學法外，盡可能多抽時間參加弘法、護法活動（包括在澳洲和其他國家地區的）。去年12月8日參加完在美國紐約和華盛頓的弘法和交流回來後，和澳洲的一些學員辦了一份在澳洲發行的大法的中文週報，其間所經歷的方方面面的干擾和弟子之間心性的磨擦，也都是“不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。”（《轉法輪》）的考驗，但時時想著自己是個修煉的人，遇到問題找自己，一旦放下心來的時候，真是柳暗花明又一村。接下來參加了在香港的法會，並和深圳、廣州、北京、保定、大連、旅順等地的學員進行了交流並參加了一些煉功點的戶外集體煉功。
香港法會前，我曾與另兩位悉尼學員同去了深圳，和那裏的一些學員交流。其中一位老學員的經歷和體會對我的觸動很大。這位學員在去北京上訪前，向單位遞交了辭職書，但未註明日期，領導問他怎麼沒日期，他說“為了不給單位帶來麻煩，日期就由你們定吧。”可單位領導的回答是：我們了解你，我們不怕有麻煩，你的辭職日期就寫今天。聽到此，我深深地欣佩這位學員在做好人這一層修得紮實。
他上訪被抓後用的酷刑中的一種是雙手被反綁著吊起來，整整吊了一夜。開始時他感到很難受，漸漸身體感到很痛苦，表情也很痛苦。這時他想：我是一個修煉的人，在任何環境下都應該用修煉人的標準來要求自己。現在我被反綁吊起來，我感到痛苦了、難受了，這是修煉人的心態嗎？如果用高一層的理來衡量，吃苦是好事，那麼我就不應該認為這是痛苦呀，想到這裏，他真的身體不再感到痛苦了，臉上的表情也不痛苦了。他又想，既然沒有了痛苦的感覺為甚麼不把頭抬起來呢？接著他真的把頭也抬起來了，面目表情依舊平靜、詳和。當他被釋放出來後，就又重新找工作，當招聘單位看了他的簡歷面試時，他坦然地告訴對方自己是煉法輪功的及上訪被抓的經歷，並表示不會放棄修煉的。招聘單位的領導聽了他的話後，也語氣肯定地說：“我們不會再另招他人了，我們就要你。”聽到此，我更明白了甚麼是做個堂堂正正修煉的人。
後來他談到了自己近一個時期的一些修煉體會，其中他說有時當和同修們交流自己的感受和體會時，悟法不同的學員有時會有很尖銳的批評時，他說：“既然別人這樣講我，那就要先找找自己是不是有這方面的問題，……”他講這番話的時候是那樣的真誠、善意和平靜。使我一下子感受到了他那種真正對大法負責，完全為了維護大法而根本沒有考慮個人名利得失的赤誠純淨的心。我一下看到了自己的差距。
在這之前，我也曾遇到過類似的被指責的事情，開始總是去爭論和辯解，希望別人能認同自己的悟法，後來認識到這也是一種執著時便不再去注重別人是否認同，認為我不必去在乎，只需把握住自己的做法是否符合法對我所在層次的要求就可以了。還便自以為自己的恣態已經很高了，以至於已陷入了又一層維護自我的狀態還意識不到。實際上我的這種雖然形式上對別人的指責不爭不辯不在意，但內心卻指責別人是錯誤地理解了我，放不下的還是一個“我”。如果這種不正確狀態的思維所形成的場越來越強的時候，事實上是不是對大法已經造成損失了呢？如果無論自己受到怎樣的對待，即使認為自己悟的沒有錯，也都不去抱怨和指責對方，都能用一顆善心去理解和包容對方（這也包括善意地指出對方的不足）那不就是加強了我們大法在各個空間層次中的正念之場了嗎？這才是真正為法負責、維護大法呀！
由此我深深感到，只有不斷深刻地理解和認識大法，才能更好地弘揚大法、維護大法。
